忽然有点悔悟了！我知道这不是我想要的，我有我自己的生活，我想要怒放的生命，我要奔跑起来，我等不及了，我要用自己的体温来温暖自己，我想我可以的！！

     任何人都可以是我爱情的全部，但爱情绝不是我的全部！都是过客，何必那么认真呢？呵呵...最爱我们的永远都是我们自己，还是试着对自己好一点吧，永远都不要失去自己，可我却是那么容易失去自我的人，不想看到那样的自己，保持冷静吧！！

 

     在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

     已经到校一个月了，每天都过得浑浑噩噩的，挫败感！！找了一周的工作，参加了几场招聘会，面试了几家公司，分别在杂志社和留学公司都实习了几天，得知考研初试成绩后又开始了寝室里猪一样的生活。省公报考安全厅排名第五，可惜取三，又擦肩而过了；事业单位成绩倒挺出乎意料的，居然考了个第一，但愿我可以把握这个机会吧！

     一次次被人说是善良，说是许三多，我都觉得可笑了，只不过是不会拒绝人罢了。无论对谁，我想我只是一直都很真诚而已，我只是想尽己所能。最近一段时间接触了一些久混江湖的人，忽然有种很畏惧的感觉，真的，我莫名其妙的会怕，不想跟他们打交道，绕来绕去都围绕着钱和利益，无非就是互相利用，我不要！！

     习惯了隐身，在电脑屏幕前面，冷眼旁观浮躁的人群，听着无谓的呻吟，只觉得麻木，我想我是真的很累了吧，这样的日子何时会结束？我不知道我想要的生活是什么样子，可又忍不住每天都在思考这个问题，诚惶诚恐！

     其实我是个很恋旧的人，过去的人，过去的事，经常会萦绕在心间，尤其是那些没能得到的错过的遗憾。所以拜托了，请你不要再离开了，好吗？

  

     你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

     一直不敢回想考研的那段时光，成绩出来倒也超出我的意料了，不过种种迹象表明依然无缘公大，已经在联系调剂的事情了。我想我可能真正舍不得的是与公大有关的那些可爱的人吧，呵呵，朋友们，你们还好吗？你们会不会也舍不得我呢？？

     最近疯狂游走福州的大街小巷，努力找寻自己的归宿，却不知道自己的未来到底在哪里？心情很糟糕，每天只是用忙碌和疲惫来填充自己，回到寝室只感觉很冷，春天似乎离我很远很远。身体变得很差，又生病了，大夫说我再不注意就该气管炎了，吓我！一咳嗽就肚皮疼，打屁针更是疼，只能忍着，可眼泪还是一次次不争气的流下来，很难受，那种近乎绝望的感觉.....唉！

 

     人的一生就像在拉屎,有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。